Få mere sexlyst

Artikel 17. maj. 2025 af psykoterapeut MPF og parterapeut Sussi Helene Hansen. Få mere sexlyst

Indledning

Denne artikel er en fortsættelse af artiklen “Manglende sexlyst”, men begge artikler kan læses separat.

Denne artikel har fokus på viden og inspiration til, hvordan man får mere sexlyst.
For at få mere indsigt i alle de faktorer som påvirker sexlysten, kan det være en god ide, at du først læser min artikel “Manglende sexlyst” i så fald kan du klikke her.
I den første artikel får du indblik i, hvilke faktorer der spiller ind på manglende sexlyst, hvordan det kan påvirke dig og dit parforhold samt ideer til, hvad du selv kan gøre, hvis du ønsker mere sexlyst.

Min intention med denne artikel er, at vise dig nogle mulige veje, du kan træde ned af for at skabe betingelser for, at få mere sexlyst. Du får viden om, hvilke faktorer der kan gøre en forskel.

Hvad har i brug for i jeres parforhold

Har i glemt at prioritere intimitet i hverdagen?
Savner du et kram bare en gang i mellem? Hvad blev der af alle de søde eller frække ord i engang udvekslede? Få mere sexlyst
Er i holdt op med at fortælle, hvad i værdsætter ved hinanden?
Husker du at sige, når du oplever at din partner dufter godt eller ser dejlig ud.
Savner du inderst inde, at blive behandlet som en prins eller prinsesse bare engang i mellem?
Det er så nemt at komme til at overse hinanden i en travl hverdag.

Måske kunne i trænge til , at prioritere tid sammen hver uge en time eller en aften. Tid til at drikke the, vin og snakke om andet end børn og praktik.
Hvordan ville det være, hvis skiftes til at arrangere en date hver måned. Det kan sagtens bestå af en hyggelig aften derhjemme med stearinlys på bordet, nem mad, tid til at tale og kigge hinanden i øjnene.
Giver det mening at indføre små ritualer i hverdagen, hvor i skaber nogle fysiske mødeøjeblikke? Det kunne være et langt varmt kram hver gang i mødes, skilles og inden sovetid. Det kunne også være et langt kys på min. 6-10 sekunder dagligt.

Der er mange muligheder for små øjeblikke med berøring uden sex, selv i en travl hverdag.

Måske giver det mening at finde ud af, om der er for meget på din eller jeres tallerken. Er det dig som altid sørger for kage til børnenes skolearrangementer?
Jer som altid har overnattende børn i huset, hjælper vennerne og .. selvom i ikke orker?

Måske har du brug for mere alene tid for at kunne mærke egne behov -og for bedre at kunne mærke dine følelser for din partner mere tydeligt.

Skal vi arrangere spaophold for at få mere sexlyst

Jeg synes, at det er skønt at rejse sammen, men har erfaret at realiteterne er, at der bare er mest af hverdagen.

Flere tror, at de kan fixe parforholdet ved at tage på en dejlig ferie, spaophold osv. Det har jeg da også selv funderet over.
Ferien eller spaopholdet kan helt klart anbefales. Det kan opleves som noget af en tiltrængt vitaminindsprøjtning, for den enkelte og for parforholdet. Vitaminerne holder bare ikke resten af året.
Hverdagen vil ramme og det er nemt at mærke oplevelsen af, at sidde fast i hamsterhjulet, igen.

Ifølge John Gottmans forskning* af parforhold gennem 40 år er der mange små ting, man kan gøre i hverdagen for at opleve et trygt, kærligt parforhold med intimitet. Dette kan have en positiv effekt på sexlysten.
Det kan handle om at indføre daglige ritualer fx i form af gensynskys. faste dates. Anerkendende ord mm. Det kan også handle om at kærtegne noget mere, give hinanden massage og anden opmærksomhed.

Det kan stærkt anbefales at huske de lange kys på mindst 6 sekunder. Længerevarende kram på mindst 20 sekunder. Dette udløser oxytocin, et hormon der udskilles i kroppen ofte benævnt som kærlighedshormonet. Dette hormon udløses også under sex og menes at være med til at mennesker knytter tætte bånd. Det kan naturligvis også påvirke lysten til at sexe. Blide berøringer har samme effekt.

I hverdagen kan i aktivt vælge at vise engagement i hinanden og fastholde nysgerrigheden fremfor at tro, at i ved alt om hinanden.
I kan dagligt tænke over, hvordan i kan bidrage til, at i føler jer elsket. Hvilke små handlinger, ville medvirke til dette?

“Små ting kan gøre en stor forskel for parforholdet – lad være med at vente til i er på spaophold”

En invitation til udvikling

Det kan være, at det er nødvendigt at vælge noget fra for at skabe plads til mere forbindelse og intimitet i parforholdet.

Som beskrevet i den foregående artikel ” Manglende sexlyst” har det en effekt både individuelt op på relationen, når sexlysten forsvinder hos den ene part.
Vitaliteten; livsglæden, letheden og legesyge kan forsvinde. Det kan påvirke følelsen af livskraft. Hverdagen kan føles tung og relationen mere som et praktisk fællesskab end et romantisk partnerskab.

I kan sætte jer og tale om, hvordan i behandlede hinanden, da i var nyforelsket? Prøv at overvej om der ikke kunne være noget fra den tid, som kunne være skønt at gøre meget mere af igen.
I kan også tale om, hvad der gav -og hvad der giver god energi imellem jer to. Er det når i er aktive, dyrker sport sammen, er romantiske, bruger humor eller andet.

Manglende lyst behøver ikke være en permanent tilstand. Det kan være et signal om noget, der skal gives opmærksomhed og lyttes til – fysisk, psykisk eller relationelt. En åben samtale uden angreb og forsvar, nysgerrighed og evt. hjælp fra en terapeut kan gøre en stor forskel.

“Manglende sexlyst behøver ikke at være slutningen på intimitet – det kan være begyndelsen på, hvordan i når ind til hinanden, og får skabt en større kontakt til den emotionelle nerve og connection i mellem jer to”

Prøv at tage en ny samtale om:

Hvad intimitet er for jer.
Hvad kroppen og relationen længes efter.
Hvordan I kan finde hinanden på nye måder.

Når i har fundet ud af, hvad intimitet er for jer og hvad i længes efter, uanset om det blot er kys og kram eller vild sex, så vil jeg opfordre jer til at aftale konkret, hvad i kan handle på og hvordan.

Det kan være lystdræbende hvis i er meget resultatorienteret. Derfor kan i prioritere at kæle og nusse af og til uden at det må føre til sex. Aftal fx at kæle nogle bestemte dage i ugen.
I kan også aftale at sexe uden at der indgår penetration og aftale at sexe uden udløsning eller orgasme. Dette kan mindske følelsen af stres og pres, som får lysten til at forsvinde. På denne dag kan i vælge om i vil gøre lidt ekstra ud af at flirte. Gøre jer attraktive for hinanden, sende søde beskeder mm.
I kan selvfølgelig også flirte og gøre jer attraktive for hinanden på andre dage. Måske endda vælge at skrue op for det generelt i jeres parforhold, det vil helt sikkert have en effekt.

Har du lyst til at få mere sexlyst

Spørg dig selv om du ærligt har lyst til at få lyst?

Er du følelsesmæssigt stemplet ud af dit parforhold og venter bare på at få det afsluttet, er det logisk at der ingen lyst er.
Hvis du ikke har lyst til at gøre noget for at få lysten tilbage, fordi du er tilfreds med tingenes tilstand, så tillad dig at nyde det, som giver dig nydelse. Fokuser istedet på, hvad du ellers finder vigtigt i dit liv.
Hvis din partner derimod savner sex med dig, så må du overveje, hvad du vil gøre. Hvis i ikke har talt om det, så overvej at gøre det for at finde ud af, om i har brug for at opleve anden form for intimitet end sex. Er det for svært at tale om, kan i søge hjælp til den slags samtaler.

Hvis du gerne vil påvirke, det du oplever som manglende lyst i retning af, at få mere sexlyst, så findes der også forskellige øvelser, der kan skabe betingelser for dette. Hvis du gerne vil gå direkte til disse kan du læse “Genfind lyst og nærhed” ved at klikke her.

Det er også en mulighed at opsøge en parterapeut og sexolog, enten alene eller sammen med din partner. Her kan du eller i få hjælp til at få afdækket og talt om, hvad det kan handle om for jer. Hvordan i skaber betingelser for at få mere sexlyst i jeres parforhold.
Der er mange muligheder. I er en stor del af løsningen og beslutter naturligvis selv, hvad i har lyst til at prøve af.

Hvordan ser din modtagelyst og bremser ud?

Det er bestemt muligt at genopbygge og bevare en intim og lidenskabelig forbindelse til hinanden livet igennem også efter forelskelsen.
Det er almindelit at lysten ikke nødvendigvis opstår spontant.

En anden lyst, på fagsprog kaldet “modtagelysten”, opstår ikke spontant men har brug for stimuli for at blive vækket.
Mind dig selv om at modtagelyst også er lyst og den er ligeså god, fræk og dejlig. Den har sådan set bare brug for berøring.
Alle har erogene zoner på kroppen. Områderne hvorfra seksuelle stimuli kan opleves og som føles ekstra dejligt. Find ud af, hvor du særligt oplever nydelse ved berøring. Foretrækker du meget blide strøg eller lidt fastere?
Mange oplever nydelse ved berøring af, nakken, bryster, inderlår, anus, læber, øreflipper, knæ, tæer og kønsorganer.

Vil du genfinde lyst og nærhed via konkrete øvelser? Få inspiration til at komme i gang ved at klikke her

Alle har en slags bremse og speeder, som påvirker sexlysten.
Du kan ikke træde på bremsen og speederen samtidigt. Derfor må du undersøge, hvilke faktorer der hæmmer lysten, på en sådan måde at din bremse aktiveres.

Du kan udforske din egen nydelse på mange måder. Solosex zoomer ind på din egen nydelse. Onani er en naturlig og sund måde at mærke velvære og seksuel nydelse på.

Har i overvejet at prøve planlagt sex? Lyder det kedeligt og uromantisk ja, I know.
Men det kan skabe betingelser for, at i rent faktisk vækker sexlysten igen.

Da i mødtes og havde sex var det næppe spontant og tilfældigt.
Overvej hvordan du forberedte dig? Mødte du op uden at have været i bad, var du ligeglad med dit tøjvalg?
Havde i gjort jer umage for at gøre et godt indtryk og fordi i håbede og regnede med at sexe?

Historien om planlagt sex

Da jeg mødte min mand for 35 år siden og begyndte at date, aftalte vi aldrig, at vi skulle have planlagt sex. Men det havde vi jo.
Vi sås typisk hos mig i min lejlighed i weekenderne. Jeg boede med min yngste datter og han kom i sin gamle grønne Fiat 127.

Inden han skulle komme, kan jeg love dig for at jeg havde fået ryddet børnelegetøjet af vejen og fjernet den sandkasse af grus, der altid lå i gangen.
Lejligheden var rengjort og der var skiftet sengetøj. Der var dryppet duftolie generøst rundt om i hjemmet.
Derudover havde jeg været i bad, barberet ben og havde taget parfume på.
Jeg havde iført mig det tøj, som jeg tænkte klædte mig, sat håret ”helt naturligt” (sørget for at det så pænt ud).

Jeg har spurgt min kære mand, om han egentlig gjorde noget særligt inden vi skulle ses, og jeg blev glad for at høre, at det havde han.
Han fortæller, at han tog tøj på, som han syntes fremhævede hans muskler. Han tog den herre parfumeduft på, der var populær dengang, som han opdagede, at jeg var vild med.
Han var nybarberet og havde taget et bad inden han kørte afsted i sin grønne Fiat.

Jeg ved, at vi begge glædede os til at ses, der var uudtalte forventninger og længsler efter masser af intimitet.
Min pointe er, at vi gjorde os så meget klar til det, der lignede spontant opstået sex, men som i virkeligheden var nøje planlagt. Vi havde bare ikke italesat, hvad der skulle ske, men vi vidste jo godt, hvad der ville ske i løbet af aftenen. Det havde vi begge sørget for at møde op til parate.

Respekter dine grænser

Hvis du ikke oplever spontant sexlyst kan du komme til at vente meget længe på, at den dukker op af sig selv. Derfor kan det være en rigtig god ide at planlægge. Det er muligheden for at skabe betingelser for, at du rent faktisk kan komme til at opleve lyst.
Det er vigtigt, at du ikke overskrider nogle grænser i dig, som vækker ubehag, for at gøre din partner glad.
Hvis du tvinger dig selv til at gennemføre samleje, som vækker ubehag, vil det påvirke dit nervesystem negativt. Kroppen husker og derfor kan du komme til at forbinde sex med ubehag. Det vil faktisk kunne påvirke dit indre alarmberedskab på en sådan måde, at når du oplever andre former for intimitet kan du også reagere med stærkt ubehag på dette.

Har du gentagne gange sex, som du ikke bryder dig om, så forvent ikke at du lige pludselig begynder at nyde det!
Forestil dig at du hader levergryde, det kommer du heller ikke til at nyde selvom du tvinger dig selv til at spise det!

Hvis i ellers er trygge ved hinanden og vælger at afprøve planlagt sex kan i faktisk opleve, at i har noget i kan gå og glæde jer til. Dette kan være med til at opbygge begær. Brug hjernen, sæt gang i positive tankerækker. Fantaser og tænk på hvad der får dig til at slippe bremseren og træde speederen ned.

“Når i skal i gang med sex så start med rart -og fortsæt med rart og se hvad der kan ske.
Måske får du lyst og måske gør du ikke”

Få det til at ske men respekter måske

Skab tryghed, hvor det er 100% i orden at sige “nej tak” eller “måske” til sex, også når i er godt i gang.

Et måske fungerer bedst, med tryghed og god stemning imellem jer. Her kan et måske nemmere blive til et nej uden, at det skaber frustration i partneren.
Partneren skal lære ikke at tolke “måske”, som ja eller nej, fordi det skaber pres og frustration.

I kan aftale at gå ind i det her ”måske rum” fremfor at tænke i penetrationssamleje. I kan nyde og se, hvad der sker, med retten til at stoppe, hvis den ene ikke vil gå længere.
Skab accept af behovet for at mærke efter, hvad der føles rart. Pointen er, at måske opstår lysten undervejs, måske gør den ikke – så respekter måske.

Hvis du nyder det i foretager jer men egentlig ikke føler dig rigtig tændt i begyndelsen, selv efter lidt tid, så kan det alligevel godt udvikle sig til lyst og tænding. Det er forventeligt, at det kan tage lidt tid, inden modtagelysten opstår. Den skal opbygges.

Aftal evt. hvordan der gives en blid afvisning til den, der evt. havde håbet på mere. En blid afvisning kan mindske følelsen af skuffelse og kan forebygge distance imellem jer.

Husk at det kan være, at du er med på A og B men ønsker at stoppe ved C. Så behøver i ikke at afslutte brat. I kan evt. gå tilbage til A og B og blive der, hvis det stadig føles rart.

“Hvis det er acceptabelt, at lukke døren uden at du behøver at smække med den, er der større chance for, at den bliver åbnet på klem igen – og effekten kan være at du og din partner bliver dejligt overrasket på et tidspunkt”

Skab leg og begær

Hvis du ønsker en sundere krop eller større muskler så ved du sikkert, at det er nødvendigt med en indsats for at få det til at ske. Trods manglende overskud og energi planlægger mange alligevel at gå i fitnesscentret. Vi prioriterer, får det gjort for ellers sker der intet.

Man kan også påvirke begæret ved selv at gøre en indsats. Er hele jeres liv bygget op af forudsigelighed og begrænsninger kan det være svært at mærke begær, som netop druknes i disse ingredienser.
Ved at gøre noget andet, nyt, uforudsigeligt eller genskabe elementer af noget som i tidligere har oplevet, kan i genopleve begæret imellem jer.
Det er ikke realistisk at i kommer til at mærke begær hele tiden. Men måske kommer i til at opleve begæret blomstre igen, bare for en enkelt aften af og til – det kan også noget.

At sidde passivt og vente på at den rigtige stemning kommer, hvor den impulsive lyst opstår, kan få jer til at opleve større distance og utilfredshed fordi det ikke sker.
I er nødt til selv at gøre noget for at få det til at ske.

Hvilken energi ville du mon lægge i et nyt forhold?
Hvad ville du gøre for at tiltrække en ny person?
Prøv at gøre det samme med partneren derhjemme og se, hvad der kan ske.

Ønsker du mere sexlyst kan i prioritere mere tid til at lege i hverdagen.
I kan prøve at give hinanden meget mere opmærksomhed, flirte, drille og lave sjov med hinanden. Kys hinanden som i starten af forholdet.
Måske sex nye steder? Måske vil det opleves pirrende for jer, at eksperimentere med at forføre hinanden ligesom da i mødtes.

“Forførelse er bestemt ikke kun for de nyforelsket, det glemmer vi desværre nemt i de langvarige forhold”

Begær og tryghed

Mange savner den tætte kontakt og følelsen af at blive begæret eller selv begære, som i starten af forholdet.
Begær er bare ikke en vedvarende tilstand. Den har det med at fade ud efter forelskelsen og i længerevarende forhold, når trygheden og kærligheden har indfundet sig. Medmindre i altså gør noget aktivt selv for at få følelsen til at blusse op igen, periodevis.

Vi har brug for tryghed, stabilitet og omsorg i parforholdet, det er befordrende for kærligheden og omvendt har vi altså også brug for at opleve noget nyt og mærke en smule spænding engang i mellem.
Det eventyrlystne, legende og uforudsigelige kan i sagtens bringe ind i parforholdet igen. I kan fx skiftes til at arrangere dates og overraske hinanden med andet end mad og det behøver ikke koste en masse penge. Erotikken og begæret blomstrer bedst i det uforudsigelige og lidenskaben er altså bare ikke til alt for mange gentagelser.

Esther Perel siger, at i nye forhold sker sex fordi vi ikke kan lade hinanden være, hvorimod i de faste forhold er sex noget vi gør med vilje, hvilket kræver opmærksomhed for at få til at ske.

I planlagt sex kan i have noget at se frem til, der kan være længsler og savn, som medvirker til at opbygge spænding og begær.

Hvordan i skaber tid og fjerner noget pres i en travl hverdag

Inden du mærker nej-hatten trykke så overvej, hvordan det lykkedes at få planlagt tid til træningen og tid til at pleje venskaberne? Ok. det har du måske heller ikke tid til?
Hvordan får du så tid til at sidde og kigge på mobilen de mange timer om ugen?
Eller er det tv serierne, bøgerne eller andet som tager din tid?
Måske bruger du mange timer på rengøring eller virkelig meget tid på at samtlige skuffer og skabe i dit hjem står snorlige.
Kan du ærligt sige, at det du bruger tiden på ikke er et flugtforsøg fra intimitet og nærhed? Hvis ja, så prøv at prioriter mellem hvad der er strengt nødvendigt og hvad der kan udsættes.

Ny arbejdsfordeling, hvis det meste hænger på dig?
Det er respektløst og erotikdræbende, hvis den ene står med det meste, mens den anden har masser af tid til sig selv.

Tidskrævende madlavning kan tage livet af det meste intimitet. I kan eksperimentere med at spise rugbrød fx. hver 14 dag. Lave mad til 2 dage. Spise havregryn engang imellem, det er tidsbesparende, sundt og billigt.
Pointen er, at hvis i er motiveret for at skabe plads til mere intimitet og sex, så kan der træffes nogle valg, som frigiver noget tid og overskud.

Er der børn kan i aftale, at når børnene sover, er det i seng med os. En oplagt mulighed for at nusse, snakke eller elske.

I kan også prioriterer aftener uden skærme med tid til jer to. Det giver mange muligheder for snak, spil, massage. Pjatte, grine, kysse eller ligge og nusse.
Måske kan børnene komme hjem til legekammerater, bedsteforældre bare engang imellem. I kan skiftes med et vennepar om, at passe hinandens børn. Annoncerer efter en børnepasser?

Sæt jer sammen som et team

I kan sætte jer sammen og være kreative såfremt i ønsker at skabe tid til intimitet.
Skriv alle forslag ned på papir og tal om fordele og ulemper ved forslagene. Find ud af hvad i kan gå videre med og hvad der er realistisk for jer.
I har et valg og det er jeres ansvar at tage stilling til om i ønsker at fravælge noget for at tilvælge noget andet.
Det lyder nemt men kan opleves som en bjergbestigning -og jeg har stor respekt for træthed og travle liv.
Jeg ved også at det kan give rigtig god energi, når par formår at gøre noget godt for hinanden og parforholdet.

Hvis i vil planlægge sex eller afprøve ”måske rummet” så find en dag med mindst pres og aktivitet og undlad de meget hektiske dage.
I kan endda aftale en plan med tidspunkt, hvordan i vil starte fx med et varmt bad sammen eller hver for sig og hvem der gør hvad til en start. I så fald er der større chance for at i få afprøvet det, hvis i tænker det er en smule akavet. Det kan godt være det føles kunstigt de første gange.
Måske hjælper det at kunne grine lidt, og er det ikke bedre end ingen intimitet?

Tænk erotisk, hvilke gode minder kan du hive frem på nethinden og har du andre erindringer eller fantasier, eller kan du finde på nye.
For nogle vil det være hjælpsomt at skabe romantisk stemning med stearinlys.
Overvej hvordan du selv kan gøre dig klar og hvordan din partner kan gøre sig klar.

Der er helt sikkert noget, som gør det nemmere for dig at lette trykket fra bremsen og måske får dig til at træde lidt på speederen.

Afslutning

Jeg tror, at vi alle har en slags følelsesmæssig bankkonto som vi selv, vores partner og andre har indflydelse på.
Vi har alle nogle valgmuligheder i livet og du kan beslutte dig for at påvirke din partners følelsesmæssige konto ved at gøre forskellige små handlinger i dagligdagen, som kan have en positiv eller negativ påvirkning.
Du kan sætte ind eller trække ud af denne konto.
Du kan sågar skabe et kæmpe minus eller et kæmpe overskud, i kan trække på, når i oplever de svære tider.
Jo mere engagement og tålmodighed i begge to investerer des større afkast kan i opnå.

“Parforholdspleje kræver tid og opmærksomhed i form af handlinger men uden handlinger ingen ændringer”

Jeg tror, at du kan skabe det parforhold du drømmer om, hvad enten i selv gør det eller vælger at opsøge hjælp til det.
Giver det ikke mening for dig, eller orker du ikke at gøre noget ved det, kan du og i altid vende tilbage til det som var.

Står i et vanskeligt sted, hvor det føles for uoverskueligt at skabe ændringer på egen hånd, så kan i overveje parterapi.
Du eller i skal være så velkomne til at kigge nærmere på min hjemmeside og se hvad jeg kan tilbyde klik her

“Med en tryg forbindelse til sin partner samt åbenhed og nysgerrighed på at afprøve nye handlinger kan mange par komme tættere på hinanden og opleve intimitet og få mere sexlyst – ikke på trods af, men fordi de tager kærligheden alvorligt”

Ønsker du mere inspiration og konkrete bud på, hvad du kan gøre i form af øvelser, så kan du læse ”Genfind lyst og nærhed” ved at klikke her

Kilde

John Gottman parterapeut og én af de førende forskere indenfor parforhold. Han og hustruen Julie Gottman har udgivet adskillige artikler og bøger om parforhold.
Perel, Esther: Erotisk intelligens. Nøglen til begær i lange parforhold. Gyldendal. 2016