Artikel. ”Hvordan får jeg mere kærlighed i mit parforhold” 22. marts. 2026. Af par og psykoterapeut MPF Sussi Helene Hansen.
En hel del mennesker går rundt med en usagt længsel efter mere kærlighed i deres parforhold. Ikke nødvendigvis den der stormende forelskelse fra begyndelsen af parforholdet (hvis man oplevede den). Men en længsel efter en mere nærværende, varm og tryg følelse af at være elsket og værdsat.
Som par- og psykoterapeut møder jeg ofte klienter, der beskriver, at de måske godt inderst inde ved, at partneren elsker dem. Samtidig har de en oplevelse af ikke at kunne mærke det. Derfor opstår der langsomt mere og mere usikkerhed på, om der egentlig reelt ér mere kærlighed og en snigende tvivl på parforholdets holdbarhed.
Det rejser et vigtigt spørgsmål: Hvad er det egentlig, der gør, at vi føler os mindre elsket og føler mindre kærlighed i et forhold? Og hvad kan vi konkret gøre for at ændre på det?
Følelsen af at være elsket er ikke kun afhængig af, om vores partner elsker os – men også i høj grad af, hvordan kærligheden bliver udtrykt og modtaget.
Over tid kan hverdagen – stress, børn, arbejde og rutiner gøre, at der bliver færre af de små kærlige handlinger. Færre kram, lange kys, søde ord, kærlige sms-beskeder og gode grin sammen mm. Det betyder ikke nødvendigvis, at kærligheden er helt væk – men det kan tyde på, at den i hvert fald ikke længere bliver tydeligt kommunikeret.
Derudover spiller forventninger en stor rolle. Mange af os er gået ind i parforholdet med forestillinger om, hvordan kærlighed ”bør” se ud og det kan hænge sammen med eksisterende samfundsnormer. Når partneren så ikke lever op til de her usynlige forventninger, kan det skabe en følelse af skuffelse, tristhed, frustration og afstand.
En anden hyppig faktor, der påvirker vores følelse af om der opleves kærlighed i parforholdet er misforståelser. Den ene partner kan vise kærlighed gennem handlinger – som at ordne praktiske ting – mens den anden længes efter ord, fysisk nærhed eller opmærksomhed. Når vi “taler forskellige kærlighedssprog”, er det nemt komme til at føle sig overset – selvom kærligheden egentlig er der.
Jeg har desværre ikke et konkret tal på dette, men min oplevelse er, at det er langt mere almindeligt at savne kærlighed end mange tror. De fleste par oplever kortere eller længere perioder, hvor forbindelsen føles svagere, eller hvor nærheden er blevet erstattet af en mere funktionel hverdag. Faktisk fortæller en stor del af de par, der søger terapi, at de netop savner følelsen af at være elsket, set og prioriteret. Mange, i øvrigt gældende for alle køn, nævner også, at de savner at føle sig begæret af deres partner.
Det kan være en ensom oplevelse at gå med disse savn, fordi man ofte ikke får talt åbent om det med partneren eller hører, hvordan andre løser det. Når tankerne ikke bliver delt og lyttet til og der fortsat er et savn, kan det vække ubehag, frygt og det kan føles som at man er forkert, hvilket så yderligere kan forstærke skamfølelser.
Udefra ser mange parforhold virkelig velfungerende ud, men indeni kan der være tristhed, sorg eller frustration. Det forsøges måske undertrygt men fylder alligevel i hverdagen, hvilket forstærker savnet efter at opleve kærlighed.
Selvom længslen efter mere kærlighed er stærk, kan det være overraskende svært at sætte ord på. Mange af os frygter at blive afvist af partneren, misforstået eller opfattet som krævende. Tanker som “jeg burde også være tilfreds” eller “det er nok bare mig” kan nemt få én til at holde sig tilbage.
Derudover kan tidligere erfaringer spille ind. Hvis man fx. har oplevet at blive mødt med kritik eller ligegyldighed, når man forsigtigt har forsøgt at åbne sig, kan det føles alt for risikabelt at gøre det igen.
Ofte kommer det også til at lyde som kritik, når man forsøger at udtrykke et behov, hvilket får partneren til at reagere med forsvar. I stedet for at sige “jeg savner mere nærhed”, kan det nemt blive til “du er aldrig kærlig længere”. Og det kan så få partneren til at reagerer tilbage med forsvar. Fx. ”du er da heller ikke for god”, og så opstår der hurtigt en negativ spiral, hvor begge parter føler sig misforstået – og ikke elsket.
Heldigvis er der meget, man selv kan gøre for at skabe mere kærlighed i sit parforhold. Det første skridt er at tage ansvar for relationen. Det gøres ved ikke kun at have fokus på, ”hvordan får jeg mere kærlighed i mit parforhold” men i højere grad også at kigge på sit eget bidrag til parforholdet.
Man kan selv være lidt undersøgende på, “hvordan viser jeg selv min partner kærlighed” og “hvad kan jeg bidrage mere med af kærlige handlinger i hverdagen?”
Det kræver selvfølgelig et vis mod at tage initiativet til at gøre noget nyt.
Du kan måske minde dig selv om, at uden nye handlinger sker der kun mere af det samme.
Det er hjælpsomt og ret væsentligt at forstå, hvad kærlighed egentlig betyder for dig. Der kan være store forskelle på hvad den enkelte oplever som kærlighed og sommetider er vi ikke engang selv bevidste om, hvad kærlighed er sådan helt konkret. Hvornår føler du dig mest elsket? Er det gennem lange samtaler, ord, fysisk kontakt, tid sammen eller? Jo tydeligere du kan være på dine egne behov, desto lettere bliver det at kommunikere dem videre til din partner.
Når du taler med din partner, så forsøg at holde fokus på dig selv fremfor på, hvad partneren gør forkert. For eksempel: “Jeg savner, at vi har mere tid sammen, hvor vi virkelig er nærværende” i stedet for “du prioriterer mig jo aldrig mere”.
Kærlighed går begge veje. Spørg din partner, hvad der får vedkommende til at føle sig elsket. Jeres behov kan sagtens være forskellige – det er helt normalt. Det vigtige er at finde en måde at mødes på. Find ud af, hvad i kan gøre mere af for hinanden.
Kærlighed behøver altså ikke at udtrykkes gennem store gestusser, men kan sagtens bestå af små, nogle ville måske kalde dem banale, daglige handlinger. Et langt kram, en besked, et smil eller en oprigtig interesse kan gøre en stor forskel. Når sådanne handlinger gentages over tid, skaber de en følelse af tryghed og forbindelse.
Mange par lever side om side uden egentlig at være sammen. I kan overveje at aftale faste tidspunkter, hvor I er sammen uden forstyrrelser – uden telefoner og praktiske gøremål.
Det behøver ikke være avanceret, men det skal være nærværende engang imellem -og ikke sådan bare henover aftensmaden. Tal sammen om jer to, spil et spil, drik the og kig hinanden i øjnene, hold i hånden, gå ture eller tal om, hvad i kunne lide at gøre sammen engang.
Nogle gange handler følelsen af manglende kærlighed også rigtig meget om, hvordan vi fortolker vores partners adfærd.
Hvis din partner er stille eller er god til at være i flow med kreative ting, betyder det så nødvendigvis, at vedkommende ikke elsker dig? Eller kan der være andre forklaringer?
At blive bevidst om sine egne mønstre kan åbne for nye perspektiver.
Jeg tror, at mange af os kan komme til at tænke, ”hvis bare min partner ændrede sig og begyndte at .. så ville vores parforhold blive bedre.” Men sådan hænger det sjældent sammen.
Det kan være fristende at vente på, at partneren tager det første skridt. Men ofte skabes der forandring, når én begynder at handle anderledes -og det kan ligeså godt være dig.
Nogle kærlige nye initiativer kan smitte af på partneren og skabe en positiv spiral.
Hvis det er svært at ændre mønstrene selv, kan det være en stor hjælp at tale med en professionel. Parterapi kan give et trygt rum, hvor begge parter bliver hørt og forstået, og hvor I kan lære nye måder at være sammen på.
Parforholdet behøver ikke at være ved at gå i opløsning før der søges terapi. Det er faktisk meget nemmere at skabe positive ændringer såfremt udfordringerne ikke er blevet så store, at den ene part ikke orker mere.
At få mere kærlighed i sit parforhold handler ikke om, at den ene har ansvar for at skulle levere noget til den anden, men derimod om hvordan I sammen skaber en relation, hvor begge føler sig set og mødt.
Det kræver, at begge tager ansvar og engagerer sig i relationen. Tal om svære ting. Ærlighed om behov. Villighed til at lytte uden kritik.
Kærlighed er foranderlig og kan blomstre op igen efter svære perioder. Det sker bare ikke af sig selv.
Måske er det hjælpsomt at tænke, at kærlighed har brug for vedligeholdelse ligesom et gammelt hus for ellers forfalder den. Vedligeholdelsen sker i alle de daglige handlinger, I gør igen og igen.
Det er fx i måden I taler til hinanden på. I jeres prioriteringer, engagement og i jeres evne til at reparere, når noget er gået skævt.
På trods af længslen efter at mærke kærlighed, er det ret almindeligt at nogle kommer til at trække sig. Blive tavse eller kritiske og bebrejdende. Det er forståeligt, men det har ofte den stik modsatte effekt. Partneren kommer til at føle sig utilstrækkelig eller afvist -og trækker sig derfor også.
Hvis I derimod begynder at arbejde mere konkret med det, der mangler fx. ved at fortælle om sine savn. Aftaler at foretage små ændringer i hverdagen og husker at følge op på dem. Så vil mange opleve, at der gradvist opstår mere kontakt og varme. Ikke fordi problemerne forsvinder, men fordi I får et bedre greb om, hvad I har brug for, og hvordan I kan handle på det i hverdagen.
Når man begynder at arbejde bevidst med kærligheden i parforholdet, vil mange også opleve, at følelsen af kærlige tanker om den anden bliver til flere og begynder at kunne mærkes igen.
Mange oplever at kærligheden bliver stærkere end nogensinde.