Manglende sexlyst
Artikel 17. maj. 2025 af psykoterapeut MPF og parterapeut Sussi Helene Hansen.
Indledning
Manglende sexlyst er èn af de største udfordringer i parforholdet, som mange par oplever i kortere eller længere perioder.
Du kan sagtens føle dig tryg, elske din partner højt, føle dig forbundet og alligevel opleve manglende sexlyst.
Sex og lyst handler om meget mere end biologi og hormoner.
Seksualiteten og sexlysten er en kompleks størrelse, hvor både biologiske, psykologiske og sociale faktorer har indflydelse.
En vigtig opmærksomhed er, at lystudfordringer kan være en sund reaktion på noget, der ikke er sundt.
lever man i et kompliceret parforhold, udsættes for psykisk eller fysisk vold er den manglende sexlyst et signal om, at der er noget, der skal håndteres relationelt.
Manglende eller forskellig sexlyst behøver ikke at være et problem eller en permanent tilstand. Der er en samfundsnorm om, at det ikke er godt såfremt vi ikke har nogenlunde samme sexlyst som vores partner. Normer har en effekt på menneskers syn på sig selv og i parforholdet.
Der er virkelig mange måder at leve livet på i parforholdet. Jeg bedømmer eller vurderer ikke, hvad der er den mest rigtige måde at være sammen.
Hvor ofte folk “bør” have sex, kommer jeg heller ikke med en holdning til, da jeg ikke mener, at der findes et rigtigt svar, som passer til alle.
Jeg ønsker at give dig viden og indsigt om manglende sexlyst samt nogle bud på, hvad man kan gøre, såfremt der er et ønske om mere sexlyst og intimitet i parforholdet.
Denne artikel er første del af en fortsættelse.
Du kan læse begge artikler uafhængigt af hinanden, men hvis du ønsker mere viden, så anbefaler jeg, at du også læser del 2: “få mere sexlyst”.
Hvad ved vi fra undersøgelser om sexlyst
Det er almindeligt, at den ene i parforholdet oplever mere lyst end den anden i perioder.
Fra verdens største befolkningsundersøgelse om seksualitet, kaldet Sexus-rapporten*, udkom i 2019, ved vi, at mænd oftere har lyst end kvinder.
Samlet set angiver 9,2% af befolkningen, at de ikke har haft lyst til sex det seneste år. Der er markant flere kvinder end mænd i denne gruppe.
Ifølge undersøgelsen oplever 36,6% af dem, som har en fast partner en seksuel lystbalance i deres forhold, dog oplever færre mænd end kvinder denne lystbalance.
Af alle dem som siger, at de oplever lystbalancen, er der flest i aldersgruppen 15-24 år og i alderen over de 65 år.
Hele 87,7% mænd og 73% kvinder mener, at det er vigtigt med et godt sexliv.
Andelen af mennesker, som angiver at de har haft et godt sexliv det seneste år er ikke lige så højt som dem, der finder det vigtigt med et godt sexliv.
Undersøgelsen konkluderer, at dette gælder for 53,3% af mændene og 57,9 % af kvinderne.
Der er altså flere som mener, at det er vigtigt med et godt sexliv end dem, som rent faktisk oplever, at de har et godt sexliv.
Grundet samfundsnormer er det desværre ofte den med mindst lyst, der på en måde fremstilles som problemet eller definerer sig selv som problemet.
I virkeligheden kan det være, at der blot er tale om lyst til forskellige former for intimitet.
Den ene i forholdet kan have behov for mere kys og søde ord inden lysten melder sig. Det kan også være, at man drømmer om en anden slags sex end den man får. Det er ikke det samme som manglende sexlyst, som består af mere end, hvor ofte vi har lyst til penetrationssamleje.
Hvordan kan manglende sexlyst påvirke dig
Manglende sexlyst kan have dybdegående psykologiske og relationelle konsekvenser – både for den enkelte og for partneren.
Når man tidligere har haft et aktivt sexliv, kan det opleves som et tab af en vigtig del af identiteten. Nogle føler sig mindre feminine, maskuline eller mindre attraktive.
Både selvopfattelsen og relationen til partneren kan blive påvirket.
Der kan opleves tristhed og dårlig samvittighed over ikke at kunne give partneren det, vedkommende længes efter.
Der kan være frustrationer forbundet med at føle, at partneren presser på for at få sex.
Mange oplever skam eller skyld over den manglende lyst og begynder måske at føle sig forkerte eller ”unormale”.
Det kan også være, at man bliver meget selvkritisk, selvbebrejdende og spekulerer over “hvorfor det er blevet sådan”.
Nogle føler sig mere afkoblet fra deres krop og oplever derfor mindre vitalitet og kropslig nydelse – også i andre aspekter af livet. Det kan føre til en generel følelse af tomhed eller adskilthed fra livsglæde, hvilket kan medføre depressive tanker.
Den som oplever manglende sexlyst kan være bange for at udsende signaler, der kan opfattes som invitationer til sex.
Hvis man frygter, at partneren opfatter et kys som optakt til sex kan det nemt resultere i en undgåelsesadfærd.
Hvordan kan manglende sexlyst påvirke parforholdet
Når sexlysten daler eller forsvinder påvirker det ofte parforholdet på flere niveauer. Den følelsesmæssige forbindelse og kommunikationen påvirkes.
Når én part ønsker sex og den anden ikke, kan der opstå en smertefuld dynamik. Den ene føler sig måske overset, ikke elsket, ikke attraktiv, eller ikke vigtig. Den anden føler sig misforstået, forkert og presset.
Det kan skabe en følelsesmæssig afstand i parforholdet, en usynlig mur, hvor begge føler ensomhed.
Berøring og nærhed undgås måske, fordi det opleves kravfyldt eller sårbart.
Mange oplever begyndende skænderier og bebrejdelser.
Hverdagen består af praktiske samtaler uden dybere kontakt.
Partneren med mere lyst kan føle sig afvist, uønsket eller utilstrækkelig.
Dette kan føre til mange tanker, misforståelser og sårede følelser på begge sider.
Sex er et sårbart emne, det kan føles akavet eller skamfuldt at tale om. Sværere bliver det at tale om, når sex er fraværende i forholdet. Mange par undgår emnet.
Det kan ændre dynamikken i forholdet. Påvirke den følelsesmæssige tryghed og resulterer ofte i kommunikationsvanskeligheder. Fx i form af tavshed. Resignation. Kritik og vredesudbrud.
Sex er for mange en vigtig måde at forbinde sig fysisk og følelsesmæssigt. Mange oplever derfor uopfyldte længsler og kan savne hudkontakt, blikket i hinandens øjne, følelsen af at være elsket og begæret.
Hvis parret ikke får talt åbent eller finder nye måder at være intime på, kan afstanden vokse. Det kan føre til “flugtstrategier”, hvor man begraver sig i arbejde eller alverdens husprojekter mm.
Der kan opstå fantasier om et liv uden partneren.
Måske opstår der flirt eller utroskab eller en resignation, hvor begge trækker sig følelsesmæssigt fra hinanden.
Det kan også være, at man formår at leve videre sammen. Stiltiende om ”det der” med den manglende intimitet og sex og i stedet opbygger en indre distance for at beskytte sig.
Hvilke årsager kan der være til manglende sexlyst
Der kan være mange grunde til at sexlysten er reduceret eller forsvundet. Hormonelle forandringer. Fødsler. Sorg, bekymringer. Seksuelle overgreb. Lavt selvværd. Kommunikationsudfordringer. Økonomi. Arbejdslivet. Overvægt. Søvnproblemer. Psykisk, fysisk sygdom, medicin mm.
Oplever du den sex i har er kedelig og mærker du ingen nydelse?
Måske er din partner super dejlig at være sammen med, men det der foregår er blevet ensformigt og ingen af jer skaber ændringerne.
Det kan også være, at din partner udelukkende er optaget af sit eget behov, når i er sammen eller ligger passivt hen.
Måske tænker i begge kun på at få orgasme og oplever ingen følelsesmæssige forbindelse længere.
Man kan være så utilfredshed med sig selv eller partneren på forskellige områder, at det påvirker lysten.
Pointen er, at der kan være virkelig mange forskellige årsager til manglende sexlyst.
Den kendte parterapeut Esther Perel*, som har skrevet bogen; ”Erotisk intelligens”, fremhæver et paradoks, der har indflydelse på følelsen af begær. Hun siger, at begær har brug for ”afstand”, hvilket får partneren til at fremstå mere interessant. Det vil bidrage til øget spænding imellem parterne, hvilket kan fremme sexlysten.
Derudover fremhæver Perel, at for at kunne udfolde os og nyde har vi brug for tryghed i parforholdet. Det opleves, når vi kender hinanden godt. oplever nærhed og ikke for meget afstand.
Opleves der for lidt nærvær og intimitet i dagligdagen kan det opfattes som afvisning. Dette bidrage til utryghed og usikkerhed på, om man er elsket.
På den ene side er der altså behov for noget afstand for at skabe følelsen af spænding og mystik, som begær trives i. På den anden side er der brug for den trygge kontakt, som opnås ved at være tætte, kende hinanden så man tør give slip og nyde.
Skab plads til jer alle 3 i parforholdet
Selvom der er brug for den tætte kontakt så kan for meget sammensmeltning med partneren i dagligdagen omvendt også dræbe følelsen af at kunne mærke begær, hvilket kan reducere sexlysten.
Det kan opleves som noget af en udfordring at skabe afstand og nærhed på samme tid, men det er muligt at skabe nogle betingelser for dette.
I et hvert parforhold eksisterer der et ”Dig” et ”Mig” og et ”Os”. Det er vigtigt at skabe pladsen til alle 3 positioner.
Måske har i begge eller den ene af jer behov for tid alene, med venner, hobby eller andre interesser for at mærke sig selv og sine behov bedre. Dette vil potentielt kunne give fornyet energi, lyst og overskud til også at være tæt på partneren.
Det vil have en betydning på parforholdet. Jer selv individuelt, såfremt i kan skabe pladsen til at kunne være alene og pladsen til, at i kan være tætte som par.
Dette kan både bidrage til, at i kan føle jer trygge og samtidig kan det skabe spænding imellem jer. Dette medvirker til at i kan bevare nysgerrigheden og lysten til hinanden.
Ændringer i sexlysten
Seksualiteten ændrer sig livet igennem. Det som gjorde dig vældig ophidset, da du var 20 år er ikke nødvendigvis det samme, som ophidser dig i dag – men for nogle er det.
Mange ting ændrer sig, når du får nye livserfaringer og der fx kommer børn og du oplever et travlt liv. Dit liv ændres også når børnene flytter hjemmefra.
Dine interesser har sikkert også forandret sig, selv dine livretter kan have ændret sig.
Da jeg var barn kunne jeg virkelig godt lide boller i karry. I dag bryder jeg mig egentlig ikke rigtig om det. Jeg kan spise en mini portion, hvis jeg er sulten nok, selvom jeg foretrækker lækre vegetarretter.
Pointen er, at du sagtens kan have ændret præferencer også på det seksuelle område.
Ligesom du sikkert ikke orker det samme mad hver dag, har du måske ikke overvejet, at det kunne være spændende med lidt variation eller nyt, når i har elskov. Det kan være at du har brug for noget andet end det, som virkede før ift. at vække din lyst.
Måske har du behov for små nye skridt, som matcher dine præferencer bedre og som kan give dig en anderledes nydelse.
Du kan overveje om ”nyt” skal have en chance. Det behøver jo ikke at være store revolutionerende ændringer eller noget, som du finder udfordrende eller frastødende.
Men hvor blir´ sexlysten af
Da du var ung eller nyforelsket mærkede du muligvis en pludselig sexlyst – ofte eller af og til, hvilket betegnes som den spontane sexlyst.
Den opstår typisk i forelskelsesfasen, hvor vi også er under hormoners indflydelse. Den form for lyst forbindes ofte med det vi tror, er ”den rigtige” lyst.
Senere når vi kender hinanden godt. Er trygge i forholdet, har været sammen længe kommer lysten, ofte ikke længere af sig selv. Selvom du elsker din partner, som i øvrigt behandler dig godt og er en skøn person.
Lysten er der ofte, selvom du absolut intet mærker til den. Det kan tage tid at få vækket lysten til live, det er helt normalt.
Lysten som ikke opstår af sig selv kaldes ”modtagelysten”. Der skal ske noget for at kickstarte denne lyst, måske skal du stimuleres, lige der hvor du kan lide det kombineret med søde ord eller lange våde kys. Det kan også være, at et varmt bad med partneren, ligge nøgne i ske, eller en dyb samtale kan vække din lyst.
I Emily Nagotskys bog; “Come as you are”, præsenterer hun en metafor for sexlysten. Hun forklarer, at vi har et seksuelt responssystem, der består af to muligheder nemlig en bremse og en speeder.
Den seksuelle lyst fungerer som et samspil mellem “speederen” (ting der tænder) og “bremsen” (ting der hæmmer lysten).
Ofte har kvinder en mere sensitiv bremse dvs. der skal ikke mange “forstyrrelser” til før denne bremser er aktiveret. Når det er svært at mærke lyst hænger det ofte sammen med at bremseren er aktiveret. Det er vigtigt at finde ud af, hvad der påvirker din bremser og fjerne nogle af disse faktorer.
Speederen kan være mindre sensitiv, men den er der og du må undersøge, hvad nu nyder for at speederen aktiveres.
Tænd og sluk muligheder
Tænk på sexlysten som en bil med en bremse og en speeder.
Bremsen: Der er helt sikkert meget, som påvirker din bremser og får din lyst til at forsvinde.
Er det en stresset dag, grædende børn, træthed, skænderier eller ingen kommunikation.
Er det partneren, der render rundt i det der gamle joggingsæt, hullet sokker og lange tånegle der titter frem.
Eller er din partner simpelthen blevet så uhygiejnisk, at det får dig til at foretage en katastrofeopbremsning?
Måske tænder du ikke længere på din partners forsøg på intimitet fordi du mangler flirt, forførelse, begær.
Der kan være mange årsager til at din bremser er aktiveret.
Speederen: Hvad kan få dig til at træde en lille smule på den pedal?
Eller hvad kan måske få dig til at træde speederen i bund, som man siger.
Er det når du har haft alene tid, været i bad, føler dig lækker, afslappet og i kontakt med dig selv. Egen tid til sport eller hobbyaktivitet.
Når i har haft dybere samtaler. Når i laver sjov, griner, flirter, kysser?
Er det når i har skabt romantisk hygge stemning med levende lys på bordet.
Når partneren siger søde ord og kigger på dig på en bestemt måde.
En god duft eller når partneren går nøgen igennem stuen.
Måske kommer du i tanke om noget, der engang virkede godt for dig.
Én lystdræber er ofte, når den ene partner presser, trygler og kræver.
Det kan få sexlysten til at forsvinde på no time – resulterer ofte i frustration og distance i parforholdet.
Det er almindeligt at kvinders seksuelle lyst, ofte er påvirket mere af en sensitiv “bremser” end af fravær af “speederen”.
Det kan derfor være mere effektivt, at fjerne ting der påvirker denne end udelukkende fokus på det , som øger lysten.
Nej tak eller ja tak til sex
Man er ikke altid selv bevidst om, hvad der aktiverer bremsen og speederen. Det er partneren heller ikke.
I opfanger helt sikkert bitte små signaler fra hinanden i løbet af dagen, som inden i jer skaber en fornemmelse af enten en ”NEJ-tak” følelse. Eller en fornemmelse, der hælder mere mod en ”JA-tak” følelse, hvis der skulle komme en invitation til intimitet.
Det kan derfor være en god ide at tale med hinanden om, hvad der egentlig udløser bremsen og speederen uden kritik eller bebrejdelser.
Hjernen er på en måde det største seksuelle organ og spiller en central rolle i seksuelle følelser. Tankerne har stor betydning, fordi de kan pushe lysten.
Du kan bevidst sætte gang i en tankerække, ved at bruge dine fantasier. De fleste mennesker har fantasier, som de kan trække frem.
Der kan dog være meget skam forbundet med fantasier, selvom det er ganske normalt at fantasere.
Nogle fantasier skal bare have lov til at være private og kan bruges til, at få adgang til lysten. Mange ønsker ikke, at føre fantasierne ud i livet.
Konteksten har også en betydning.
De færreste oplever sexlyst, mens de er beskæftiget med dagens praktiske opgaver, grædende børn eller frustrationer. Lige der er foden placeret tungt på bremseren.
Mange mærker slet ikke impulsiv lyst. Den har langt bedre betingelser for at opstå, i afslappet tilstand, i kontakt med dig selv og pludselig tænker på en skøn seksuel oplevelse. Det vil kunne give anledning til en anden slags tankerække, som kan få dig til at træde lidt på speederen.
Når du ved, hvad der kan slukke og tænde din lyst, bliver det nemmere at skabe betingelser for at komme i erotisk stemning.
Du kan indvie din partner i, hvad der tænder dig og du kan vælge at bruge dine fantasier.
Før lystjournal
Som inspiration kan du overveje at anskaffe et notes hæfte og lave en lystjournal.
Du kan lægge mærke til og notere ned fx i en måneds tid, hvad der påvirker dig både positivt og negativt.
Noter ned, alt hvad du kommer i tanke om, som aktiverer din bremser.
Er den aktiveret fordi du mangler noget tid helt alene for dig selv, for at kunne komme i kontakt med din lyst. Måske er børnene konstant hjemme. Det kan være at de skal lidt ud af huset, hvis du skal kunne give dig hen?
Hvad påvirker dig, når du stimulerer dig selv og når du er sammen med partneren?
Hvis du ikke har solosex så undersøg, hvad der føles nydelsesfuldt med dig selv og skriv det ned. Er det fx et varmt bad eller mindfulness eller?
Du kan prøve at udforske berøringer på dig selv eller gøre noget du kunne lide engang.
Hvis i ikke har sex så noter, hvad der ellers føles dejligt sammen med din partner. Er det et kys på kinden, når vedkommende siger noget sødt til dig. Er det en god duft eller når du går hen til din partner og giver et langt kram? Er det en hyggelig date eller andet.
Mærk efter hvad der sker i dig, når du selv gør noget og når du modtager.
Hvad har du selv brug for
Vi glemmer nemt at mærke efter, hvad vi har brug for i en travl hverdag.
Det kan være svært at finde ind til den seksuelle lyst, hvis man ikke engang kan mærke sine behov eller sig selv. Måske har du så travlt, at du ikke får trukket vejret ordentligt ned i maven, men i stedet har en overfladisk vejrtrækning.
Du har måske hørt det før i flyveren, at du må iføre dig iltmasken før du hjælper fx dine børn med at få den på.
Hvis du har svært ved at mærke sexlyst kan det give mening at prioritere dig selv for at skabe plads til, at du kan få kontakt til din egen nydelse.
Jeg ved fra mit psykoterapeutiske arbejde og min viden om traumer, at hvis du ikke kan være ”nær dig selv” kan du heller ikke være det i relationer til andre.
En stresset hverdag uden mulighed for at opleve ”ro på” er skadelig og ødelæggende for kontakten til andre.
Daisy Løvendhal* beskriver i sin bog om sex og kærlighed i parforholdet; Kom i mine arme, vigtigheden af at kunne mærke sig selv for at kunne være i kontakt med en partner, hvis ikke denne kontakt skal føles halvhjertet.
Daisy fremhæver, hvordan en partners velmente kontaktforsøg og invitation til sex kan lande i et overbelastet og stresset nervesystem.
Velmente kontaktforsøg og invitationer til intimitet vil typisk efterlade et overbelastet og stresset menneske i endnu mere stres fremfor at mærke lysten og tændingen.
I bogen findes en meditationsguide til at skabe mere kontakt til sig selv.
Daisy gør opmærksom på vigtigheden af at kunne få skabt kontakt til sig selv. Fx ved at meditere og bruge dybe vejrtrækninger, for at kunne mærke lyst. Dette fungerer ofte bedre end sexlegetøj og glidecremer, selvom hun ikke er imod sexlegetøj.
Manglende sexlyst
Mit håb er at, du har fået viden om, hvilke faktorer der kan have en betydning ift. manglende sexlyst samt indblik i, hvordan det kan påvirke parforholdet og den enkelte.
Derudover har min intention været at give dig et indblik i det seksuelle responssystem, der består af en bremser og en speeder.
Når du har indsigt i disse faktorer, kan du selv skabe betingelser for at påvirke din lyst.
Kildeangivelse:
Frisch M, Moseholm E, Andersson M, Andresen JB, Graugaard C. Sex i Danmark. Nøgletal fra Projekt SEXUS 2017-2018. Statens Serum Institut & Aalborg Universitet, 2019.
Perel, Esther ; Erotisk intelligens, nøglen til begær i lange parforhold. Gyldendal. 2016.
Nagotsky, Emily: Come as you are, 2021.
Løvendahl, Daisy: Kom i mine arme, om sex og kærlighed i parforholdet. Falco, 2025.