Genfind lyst og nærhed

Artikel 29-04-25 af psykoterapeut MPF og parterapeut Sussi Helene Hansen

Inspiration og øvelser til dig eller jer, der længes efter at genfinde lyst og nærhed – i jeres eget tempo, uden pres. Det er også til dig eller jer, der blot er nysgerrige og ønsker inspiration og øvelser. Genfind lyst og nærhed.

Seksualitet er et bio-psyko-socialt fænomen, der følger os hele vejen fra fødslen og indtil vi dør.
Du skal derfor overveje et lægetjek, hvis du slet ikke mærker lyst, fordi lyst også kan handle om sygdom og hormonelle faktorer.
Rigtig ofte skyldes manglende lyst dog relationelle faktorer og det er præcis dét, som er mit udgangspunkt her.

Når lyst mangler, handler det ikke altid om sex. Det handler ofte om at føle sig langt væk fra hinanden, om manglende forbindelse – connection. Om længsel efter blikket, en kærtegnende hånd, et spørgsmål stillet med ægte interesse. Om at blive mødt – ikke som forælder, planlægger eller problemløser, men som mig eller dig.

Sårbarhed er en vej til forbindelse. Når vi deler det, vi savner, uden at italesætte det som krav eller med bebrejdelser, åbner vi noget mellem os. Noget ærligt og sårbart. Noget, der kan vække lyst – ikke nødvendigvis seksuelt, men lysten til at ville hinanden igen.

Den daglige kontakt

Lyst kan opleves som noget af en skrøbelig størrelse. Den kommer og går og kan forsvinde i travlhed, skænderier, børn, sorg, pres, hormonelle forandringer – og nogle gange uden en tydelig grund. Genfind lyst og nærhed.
Når sexlysten daler eller forsvinder i et parforhold, er det ikke nødvendigvis kun kroppen, der ligesom ”lukker ned”. Det samme kan ske for følelserne og forbindelsen til partneren. Man kan opleve, at der opstår distance i parforholdet. Der mangler forbindelse og den dybere connection med partneren.

Lyst trives, hvor der er kontakt og følelsesmæssig nærhed – det at blive set, lyttet til, anerkendt og værdsat.
Mange par glemmer den daglige kontakt i en stresset dagligdag.

Jeg ønsker at skabe nogle betingelser for, at du eller i får mulighed for at starte med at genskabe eller forstærke forbindelsen imellem jer.
I vil møde øvelser, spørgsmål og muligheden for at indføre små ritualer, der åbner for kontakt, berøring, refleksion, samtale og nysgerrighed.
I kan tage øvelserne én ad gangen eller springe nogle over.
Mærk efter, hvad der føles rigtigt for jer.

Søg hjælp – sammen eller hver for sig

Hvis i sidder fast i skænderier og bebrejdelser, og lysten forbliver fraværende, kan det være en stor hjælp at tale med en parterapeut eller sexolog. Ikke for at “fikse” den ene, men for at skabe et rum, hvor I begge kan blive hørt og forstået.
I kan få hjælp til kommunikations udfordringer og få erfaringer med at kommunikere på en anden måde, så i forstår hinanden bedre.

Oplever den ene eller begge, at i er et vanskeligt sted med parforholdsudfordringer og skænderier så er det altså vigtigt, at i først kommer ud af skænderimønstret, før i tager fat om sexlystproblematikken.

Jeg er uddannet parterapeut og psykoterapeut og læser til sexolog.
Hvis du eller i er interesseret i parterapi, så gå til menuen og se hvad jeg kan tilbyde eller klik her, hvis du ønsker terapi af mig.

Når der mangler sexlyst i parforholdet

Når sexlysten er væk, og det samtidig skaber uoverensstemmelser i forholdet, opstår der nemt en ond cirkel:
jo mere pres og bebrejdelser, desto sværere bliver det at mærke lyst.
Lyst trives bare ikke under pres eller krav om sex, tværtimod får det oftest lysten til at forsvinde endnu længere væk.
Det kan også være, at i slet ikke taler om, at i begge savner intimitet, hvilket også påvirker jeres dybere connection. Genfind lyst og nærhed.

Når der mangler lyst eller intimitet, kan det opleves som en svær og sårbar situation, og du eller i er langt fra alene!

I mange tilfælde skal lysten ikke findes, men får lov til at vende tilbage, når trygheden genopbygges, hvilket kræver en indsats af jer som par.
Hvis i vil skabe ændringer kræver det typisk nye handlinger, i må gøre noget andet end i plejer.

Jeg tilbyder nogle veje, i kan gå for at genfinde nærhed, nysgerrighed og måske med tiden lyst – og måske endnu vigtigere: forbindelsen til hinanden (igen).

Øvelserne fokuserer på at genskabe kontakt og skabe nye rammer for tryghed og berøring uden pres.
Nu vil jeg bare invitere jer til at læse videre og se, om der er noget af det beskrevne, som i får lyst til at afprøve – og i så fald rigtig god fornøjelse med det.

Start med tryghed, forståelse og indfør et fast ritual

Par samtale øvelse (kan laves individuelt)
Lyst trives bedst i et klima af tryghed og følelsesmæssig forbindelse. Ved konflikter eller pres omkring sex, løses dette først!

Spørg jer selv:

Føler vi os set og mødt følelsesmæssigt i hverdagen?
Kan vi trygt tale om vores længsler og behov uden skyld og bebrejdelser?
Hvornår følte jeg mig sidst tryg, afslappet og i kontakt med dig?
Hvad var det, der gjorde det trygt?
Hvad skete der og hvad gjorde partneren, som gav? Stemningen? Blikket? Stemmen?
Lav en brainstorm hvor i skriver ned på hvert jeres papir. ALT hvad i kan komme i tanker om, som giver tryghed. Det er ok. at det er forskelligt.
Tal om det skrevne. Er der noget, som er muligt at indfri?
Tal og aftal mere konkret, hvad i hver kan gøre mere af for at skabe tryghed imellem jer.
Indføre mindst ét fast ritual hver dag. Start med det som føles rart for jer. Det kan være et langt farvel kram på mindst 30 sekunder. Et langt gensynskys gerne på mindst 6 sekunder. (Undersøgelse har vist at dette udløser hormonet oxytocin, også omtalt som kærlighedshormonet. Det er altså med til at øge de varme følelser for hinanden).
I kan også indføre et ritual om altid at huske at sige kærligt godnat til hinanden. Eller indføre fast kærestetid fx en halv time hver onsdag, hvor i spiller spil, griner eller får talt om, hvordan i har det (slukker for tv og mobil tlf).
Måske finder i på et helt andet ritual eller måske har i allerede nogle gode ritualer i nyder. Så kan i tale om, hvad i nyder ved disse ritualer og hvilken betydning de har for jer og for jeres parforhold.

Tal åbent – men med mildhed

Undgå samtaler om sex, hvor én føler sig forkert, utilstrækkelig eller presset. Undlad at bebrejde hinanden og lyt nu bare nysgerrigt og åbent på det din partner siger, også selvom du oplever noget andet. I stedet kan i forsøge at sætte jer sammen og stille hinanden spørgsmål som:

Hvad betyder sex for dig?
Hvad betyder anden intimitet for dig, som ikke er sex?
Hvornår føler du dig allermest forbundet med mig?
Hvad savner du – og hvad længes du efter?
Er der noget vi får lyst til at gøre lidt mere af eller begynde at gøre?

Det handler om at åbne samtalen, så begge parter bliver klogere på hinanden – uden at stille krav til hinanden.

Genskab nærheden uden præstation

Ofte går sex i stå, før lysten egentlig forsvinder.

Mange oplever at sex bliver noget, man skal, for det gør man jo, fordi det forventes. Så forsvinder spontaniteten og nydelsen, der erstattes af dårlig samvittighed, forkerthedsfølelse og følelsesmæssig afstand.
Når kroppen og din hjerne (igen) forbinder kontakt med noget trygt og rart, får lysten meget bedre betingelser.

Inspiration til at genskabe nærhed og fysisk kontakt uden mål:

Læg jer sammen et par gange om ugen og hold om hinanden uden krav om sex. Aftal netop at det ikke må føre til sex!
Lav en ingen sex, men vi skal have mere berøring aftale i 1-2 uger og tal om, hvordan det var og om der er noget, i ønsker at fortsætte med?
Behold undertøjet på og massér hinanden uden fokus eller berøring af kønnet og bryster – udelukkende for at nyde berøring. Er det for meget så aftal i stedet kun at berøre fx arme, hænder, hårbunden, kinder eller hvad i finder rart til en start.

Undersøg hvad der bremser og hvad der sætter gang i din lyst

Ofte kan der være flere lag af fx; dårlig samvittighed, skam, pres, træthed, parudfordringer eller manglende følelsesmæssig kontakt, som står i vejen for lysten.
Der kan også være noget, som du længes efter i dit parforhold, som tidligere har givet dig masser af lyst?
Du kan stille dig selv spørgsmål som:

Hvornår forsvandt lysten?
Er der sket noget som kan have påvirket min lyst?
Hvordan var lyst og sex i starten af vores forhold?
Hvordan er den sex, jeg har med min partner nu? Er det kedeligt? Gør det ondt? Er det ubehageligt, for hurtigt, for langsomt eller?
Er der en længsel efter at have sex på en anden måde?
Er der nok forspil, er der nok efter spil med kontakt?
Er der noget som jeg ved tænder mig, men som jeg ikke har delt med min partner?
Hvordan har jeg det med min egen krop?
Føler jeg mig tryg og ønsket?
Hvad tænder mig bare lidt?
Hvad slukker mig?
Kan jeg have solosex?

Mit og vores lyst-kort

Start med at tænk over spørgsmålene og dine svar alene og herefter gør i det sammen.
I kan skrive svarene ned, hvis det er hjælpsomt. Bagefter taler i sammen om jeres svar uden kritik. Afsæt fx 10-20 minutter til denne øvelse.

Hvad tror jeg nogen gange står i vejen for min lyst? Undgå at bebrejde partneren, hvis det handler om vedkommende. Partner du skal lytte lige nu og uden at afbryde.
Hvornår føler jeg mig erotisk – alene og sammen med dig?
Hvad gør du, som får mig til at føle mig begæret?
Hvad synes jeg selv, at jeg gør for at min partner måske føler sig begæret?
Hvilke berøringer nyder jeg – uden at det nødvendigvis skal føre til sex?
Hvad længes jeg efter?
Hvad tror jeg, at jeg kan have brug for, før jeg kan mærke lyst (igen)?

Brug lidt tid på at tale sammen om der er noget i kan have lyst til at eksperimentere lidt med fx flere kram i hverdagen eller at i laver noget sammen?
Måske flere kys og mere tid til at tale sammen om ting, der ikke handler om udfordringer og praktik? Eller andet i får lyst til at afprøve?

Vi ser på hinanden øvelsen

OBS: I skal være afslappet og i god stemning, øvelsen skal ikke udføres efter et skænderi eller under frustration. Afsæt ca. 10 minutter, hvor i er sikre på ikke at blive forstyrret af tlf. eller andet. Øvelsen hjælper med at skabe følelsesmæssig kontakt – uden ord.

Det er en stærk øvelse, der kan skabe følelsen af dyb connection.
Det kan føles grænseoverskridende – men også rørende og intenst.
Det gør ikke noget, hvis nogen begynder at grine eller græde. Det er kontakt og en normal reaktion.

Afprøv dette:

Sid overfor hinanden og se hinanden i øjnene i 2-3 minutter – uden at sige noget. I må gerne tage hinandens hænder eller holde på partnerens lår, det øger kontakten på en tryg måde. Det må godt føles intenst – bare bliv i det. Hvis i har brug for lidt lyd, så sæt roligt og dæmpet musik på evt. meditationsmusik.
Når tiden er gået, siger i hver især én ting, i lagde mærke til: Jeg lagde mærke til (f.eks. dit blik, din ro, din uro, min egen reaktion
Slut af med at sige til hinanden: “Tak fordi du så mig.” I må godt tale om, hvordan i oplevede det.

Sanselighed uden præstation

Når lyst forsvinder, er sex af og til blevet forbundet med krav, præstation eller nederlag. Det kan også skyldes en travl hverdag, hvor i har glemt hinanden og derfor opstår der følelsesmæssig afstand imellem jer.
Det kan være svært eller føles akavet at nærme sig hinanden igen.
Det kan også være at sex er blevet noget, man skal lykkes med – frem for nydelsen.

I det følgende handler det om at genskabe det sanselige. Jeg vil gerne invitere jer til en tryg fysisk kontakt helt uden krav om sex. Jeg gentager lige, målet er kun kontakt.
Brug evt. lidt olie eller creme. Giveren skal huske at spørge undervejs: “Hvad føles rart for dig?” – og lyt til svaret. Afsæt ca. 10-20 minutter uden forstyrrelser. Tal bagefter om hvordan det var at give og modtage.

Rammerne for jeres sanseøvelse:

Aftal, hvem der giver, og hvem der modtager først.
Ikke et must for at lave øvelsen, men I kan skabe en behagelig stemning i rummet ved at have luftet ud, evt. blid/rolig musik, levende lys eller duftelys, hvis i kan tåle det.
Modtageren lægger sig på sengen eller sofaen og gør sig klar til at modtage blid berøring på fx: hænder, arme, skuldrer, fødder, hår, ansigt, ryg.
Den der giver, berører den anden roligt og langsommeligt og kærligt på ovenstående steder.
Spørg undervejs; føles det her rart for dig?” Eller “Vil du have mere/mindre/andet?”
Brug 10 minutter, skift så rolle.

Ingen sex, ingen præstation – bare nydelse og nærvær. Tal om hvordan det var for jer med denne nærværende berøring.

Tid sammen kan gøre en forskel for parforholdet

Når forelskelsesfasen er ovre glemmer vi nemt, hvor stor betydning små hverdagsting kan have på parforholdets trivsel.

Ifølge John Gottman, amerikansk psykolog og én af verdens førende parforholdsforskere med ca. 40 års erfaring, skal par bruge mindst 6 timer om ugen sammen for at skabe gode betingelser for parforholdet.

Forskningen viser, at det handler om små vigtige øjeblikke, hvor der er nærvær, opmærksomhed og engagement. Det kan fx være opdelt af en halv times morgenmad dagligt, 5 minutters kram, kys og anden berøring.
Det kan også være gåture sammen og anden aktivitet eller tid til at tale sammen om andet end den praktik.
Derudover er små anerkendelser som; “jeg sætter pris på at du” værdifulde for jeres kontakt.
Med andre ord, handler det om tid, hvor i har det godt sammen, hvilket vi kan kalde for positive små eller store begivenheder og daglige mødeøjeblikke.
Jeg vil derfor opfordre jer til at bruge mindst 10 minutter om dagen på noget fra nedenstående liste.

Skab små mødeøjeblikke i løbet af dagen

Vælg om i vil bruge lang tid nogle dage og kort tid andre dage. Jeg vil opfordre jer til at investerer tid sammen, som ikke handler om jeres børn og daglige praktik, som forskerne anbefaler.

Aftal at gøre mindst én af disse ting fra listen hver dag i en uge. Det behøver ikke være det samme, du vælger at gøre hver dag.

Det er ikke vigtigt hvad I gør – det er vigtigt, hvordan I gør det!

Kram i 20 sekunder – uden at sige noget.
Kig hinanden i øjnene mindst 30 sekunder og sig: “Jeg ser dig.”
Hold i hånd i sofaen, uden telefoner.
Giv et kys på halsen – bare fordi.
Kys i mindst 6 sekunder
Send en sød eller en fræk sms besked
Læg sedler med søde beskeder rundt omkring eller skriv på spejlet, tallerkner, skåle mm.
Lav kaffe/the til din partner og gå hen og sig; den er til dig
Fortæl din partner at du elsker vedkommende
Giv en anerkendelse for noget du satte pris på partneren gjorde eller sagde og fortæl din partner, hvilken betydning det havde for dig.
Overrask din partner
Giv en lille gave, behøver ikke koste en masse, kan være små ting du ved din partner er glad for.
Lav en date, behøver ikke være besværligt, kan også foregå derhjemme.
Gå hen og giv din partner nakke, skuldermassage.
Lav et fodbad til partneren.
Lav partnerens livret eller ynglings desserten
Planlæg kærestetid sammen
Tænk over, hvad der gør din partner glad og gør det
Tænk over hvordan du kan bidrage til at gøre din partners dag bedre i dag og gør det

Når ugen er omme så tal sammen om, hvordan det var for jer. Hvad kunne i lide og hvorfor? Er der noget i gerne vil gøre oftere?

At tænde igen – i det små

Det handler om at tage de første, trygge skridt ind i det seksuelle rum igen – med varme, ro og nærvær.
Når sex er blevet svær, kan det nærmest føles som en bjergbestigning at finde tilbage. Nogle gange er det ikke engang lysten, der mangler – men mere modet, energien eller det trygge rum.

Det kan måske endda føles temmelig akavet at tage initiativ.
Der kan også være frygt for at tage initiativ fordi; hvad nu hvis lysten forsvinder undervejs? I så fald vil jeg anbefale jer, at indgå en aftale om, at det er helt i orden, at gå ind i ”måske-rummet”. Her kan i nyde, mærke og se hvad der sker, og lade det være trygt og legalt at stoppe under akten og bare kramme eller tale, hvis lysten udebliver eller forsvinder. Dette for at fjerne presset og fokus på præstationer.

Prøv at gå langsomt frem. Ikke for at nå et mål, men for at tænde en gnist. Bare en lille én.
Der findes ikke én rigtig vej. Kun jeres vej.
Øvelserne her var invitationer til at være nysgerrige sammen – og til at skabe lyst, nærhed eller måske en erotisk stemning, men uden forventninger om at det skal føre til sex.

Og nu…

Lyst og intimitet er slet ikke noget, du opnår én gang for alle. Det er noget, der skal dyrkes – som en have. Nogle perioder er den frodig, levende og blomstrer. Andre perioder er den småvissen eller ligger brak. Men når du og i begynder at vande, gøde, pleje og passe – så spirer noget frem igen.