Artikel 14. november 2025: Hvordan kommer man videre sammen efter utroskab? Af Sussi Helene Hansen parterapeut og psykoterapeut MPF
Når utroskab kommer frem i lyset, bliver intet som før.
Det er ofte et øjeblik, der sætter sig som ”et før” og ”et efter” i relationen.
Tiden efter afsløringen er præget af mange følelser og reaktioner i en uoverskuelig blanding. Mange beskriver det som at miste fodfæstet fuldstændigt.
Den sårede part ryger ud i en voldsom krise. Tankerne kører i ring: Hvordan kunne det ske? Var det hele en løgn? Kan jeg nogensinde stole på dig igen – Krop og psyke er belastet og er i alarmberedskab.
Den utro part rammes ofte af skyld, skam og forvirring – ved ikke altid, hvordan der skal rækkes ud og trøstes. Ved ikke om man er købt eller solgt og mærker effekten af utroskaben – at være årsag til partnerens smerte.
Den første tid er sårbar og intens. Her, føler mange par sig alene og i tvivl: Kan vi komme igennem det her? Skal vi overhovedet prøve? Og hvordan bærer vi os ad med at være i det – uden at gøre mere skade?
At komme videre betyder ikke at glemme.
At komme videre betyder ikke at slette fortiden, men at kunne leve med den – og bruge den som læring.
For nogle betyder det at genfinde kærligheden i det samme forhold. For andre betyder det, at man går fra hinanden, måske med en større forståelse af sig selv.
Det er ikke kun utroskabs handlingen, der skader parforholdet. Hvordan det afsløres og måden det håndteres efterfølgende spiller også en væsentlig rolle i forholdets fremtid.
Hvordan genopbygger man parforholdet, når tilliden er brudt? Hvordan kan man som par konkret og lavpraktisk arbejde sig igennem krisen? Hvordan bearbejder man og hvad hvis man ikke gør? Hvad kan vanskeliggøre helingsprocessen? Det svarer artiklen på og har fokus på; hvordan kommer man videre sammen efter utroskab.
Hvis partnerne formår, enten selv eller via terapi, at få talt ud om tingene, dele det smertefulde, give hinanden den rette støtte, omsorg og genopbygge tilliden, så er der mulighed for at komme videre sammen.
Men der er helt sikkert et oprydningsarbejde, som den utro skal i gang med – og som parret efterfølgende må arbejde sig igennem sammen.
Den utro part må tage ansvar for sine handlinger og finde ud af, hvad årsagen var. Uden bevidsthed om årsagen er der større chance for, at det kan gentage sig.
Hvis begge er indstillet på at fortsætte – har både viljen og lysten – kan der arbejdes på at styrke parforholdet selvom det kan lyde uendeligt svært.
Der er nye muligheder og nye måder livet kan leves på. Det vil ofte være nødvendigt at ændre på nogle ting lige fra at tilbringe mere tid sammen, til arbejdsfordelingen i hjemmet og bringe mere opmærksomhed og anerkendelse ind i parforholdet mm.
Der er et før og et efter utroskab, som man må lære at leve med samtidig med, at der skrives et nyt kapitel sammen og imens parret bevæger sig væk fra tiden hvor utroskaben foregik.
Selvom det ikke blev som man forestillede sig, da man gik ind i parforholdet, kan krisen give anledning til mere sårbare samtaler og et stærkere parforhold.
Det kan tage år at hele smerten og der vil altid være et ar. Men ingen utroskabs historie og oplevelse er helt ens og nogle kommer sig hurtigere end andre eller har lært at skjule, at de ikke er kommet sig.
Der findes også par, der bliver sammen selvom de har det svært og aldrig får bearbejdet utroskaben.
Utroskabskrisen er typisk en smertefuld proces, der til tider føles som en følelsesmæssig rutsjebane, men mange lykkedes med at komme godt videre sammen.
Når der har været løgne, bedrag og svigt i parforholdet bliver kommunikationen ofte udfordret. reaktioner og sårede følelser efter utroskab).
Måske er der diskussioner om, hvem der er ansvarlig for utroskaben.
Uanset om parforholdet var udfordret, så kan det aldrig blive den sårede parts skyld eller ansvar at partneren var utro – punktum. Jeg vil anbefale at sådanne diskussioner stopper, det er en uheldig måde at fralægge sig sit ansvar på. Det bidrager til at den sårede, som i forvejen ligger ned, føler sig yderligere trådt på og svigtet. Det skaber afstand og vanskeliggør helingsprocessen.
Der skal to til at skabe en dårlig dynamik i parforholdet, hvilket begge parter må tage ansvar for, hvis dette er aktuelt.
Den sårede part har ofte mange konfronterende spørgsmål til hvad og hvorfor det skete. Den utro part kan føle sig angrebet og have svært ved at svare på spørgsmålene.
Kommunikationen kan svinge mellem bebrejdelser, gråd og lukkethed.
Det er vigtigt at give plads til følelsesmæssig udladning.
Der er ofte brug for mange lange samtaler, hvor det kan være hjælpsomt at aftale pauser undervejs.
Det er vigtigt at prioritere tid til samtalerne og samtidig sikre, at den utro part ikke føler sig jagtet hele dagen.
Nogle uger efter afsløringen kan det være hjælpsomt at indføre tider til samtaler. Ved behov så afsæt fx tid til 2 samtaler dagligt.
Når der er gået yderligere nogle uger er det måske fint med 1 samtale dagligt og pludselig kun 1 gang om ugen, 1 gang hver 14 dag osv.
Det er almindeligt, hvis der er brug for at tale om, hvad der er sket igen og igen. Det er en del af ”oprydningsarbejdet,” som den utro må lægge øre til, hvis håbet er at bearbejde, hele og komme godt videre sammen efter utroskab.
Skab også plads til at invitere den utro part til at tale om, hvordan vedkommende har det og oplever krisen.
Når par oplever tillidsbrud med løgne, fortielser og smerte, så er det logisk såfremt der opstår usikkerhed på fremtiden og om man vil være sammen.
Det kan være en vanskelig beslutning. Den ene uge er man måske parat til at skride fra det hele eller smide partneren ud på røv og albuer. Den anden uge vil man måske gerne give forholdet en chance fordi der ved siden af vreden og såretheden stadig mærkes kærlighed. Den utro kan også tvivle på parforholdets fremtid.
Hvis der er tvivl om i to skal fortsætte videre sammen, så kan i tage et valg om at blive sammen i 3 mdr. og evaluere på hvordan i har det efter disse mdr. Dette for at undgå at i bruger alt energien på hele tiden, at tale om i skal blive sammen eller afslutte.
Hvis der fortsat er tvivl efter de første 3 mdr. kan i beslutte om i vil tage 3 nye mdr. sammen og evaluere igen.
Ansvar og anerkendelse
Første skridt i helingsprocessen er, at den utro part tager fuldt ansvar for sin handling. Ikke kun med ord, men i praksis – ved at lytte, ved at kunne rumme den andens smerte uden at forsvare sig eller bagatellisere det, der er sket.
Eks:
“Jeg forstår, at jeg har såret dig dybt. Jeg fortryder det, jeg har gjort, og jeg vil være her og tage ansvar – ikke bare én gang, men igen og igen, indtil du kan begynde at føle dig tryg igen.”
For den sårede part handler det om at turde vise den sårbarhed, der ligger bag vreden: “Jeg er bange for, at jeg aldrig kan stole på dig igen. Jeg føler mig ikke længere tryg. Jeg er i stykker.”
Dette kræver et trygt rum – måske med støtte fra en terapeut.
Tillidsopbygning
Tillid genopbygges ikke kun med løfter, men med adfærd over tid. Det handler ikke om at den sårede må “tilgive hurtigt” eller “komme videre”, men om at den utro part viser stabilitet, gennemsigtighed og nærvær – dag for dag.
Det kan være:
Her er det vigtigt, at den utro part ikke bliver træt af at gentage sig selv, og ikke kræver, at den sårede part “nu må se at komme videre”.
Velfungerende parforhold kræver ærlighed og især efter utroskab.
Fra forskning i parforhold ved man, at jo mere ærlighed der er i parforholdet jo mere tilfredshed med parforholdet -og sig selv er der også.
Vær ærlig – også når det gør ondt
Hvide løgne er små løgne, men de er altså stadig løgne.
Løgne er bevidste handlinger ligesom utroskaben var. Fortielser skaber også utryghed.
Skal i have tryghed og tilliden tilbage, så anbefaler jeg ikke flere løgne og fortielser – bare stop det.
Ærlighed er fundamentet for at genopbygge tilliden. Det betyder ikke, at alt skal udpensles i mindste detaljer, men at spørgsmål skal besvares åbent og respektfuldt.
Den utro, må være villig til at forklare, hvorfor og hvad der skete – ikke for at bortforklare, men for at skabe forståelse.
Nogle har brug for at høre alt fordi de vil vide, hvad de er oppe imod inden de kan beslutte, hvad de vil.
Nogle beder om detaljer fordi deres fantasier er voldsomme og kan være værre end sandheden.
Andre vil ikke have detaljer fordi de bedre kan håndterer det uden.
Detaljer kan give stærkt ubehag og kan sætte gang i ubehagelige indre billeder.
De fleste har brug for at skabe en form for ”mening” i det meningsløse. Så længe der er ting der ikke passer sammen i fortællingen, så vil den sårede evt. blive ved med at søge svar for at skabe mening og sammenhæng – og tryghed.
Der skal altså helst ikke være huller i fortællingen fordi det udløser stress, mistro og utryghed.
Måske lyver man for at beskytte sig selv eller partneren, men det går stadig ud over tilliden og trygheden i parforholdet.
Hvis løgnene og fortielserne fortsætter, anbefaler jeg den sårede part tager stilling til, hvor længe man vil give parforholdet, hvilket meldes ud til partneren.
Ærlighed er vejen frem hvis tillidsopbygningen skal lykkedes og ja, nogle gange tager det lidt tid inden hele sandheden kommer på bordet og måske har man selv frabedt sig at høre, hvad der er foregået.
Hjælpsomme skridt på vejen
Måske var parforholdet sårbart, før utroskaben – selvom det aldrig retfærdiggør utroskab.
Måske havde parret mistet kontakten eller der var uudtalte frustrationer?
I bearbejdningsarbejdet handler det om at turde tale åbent om:
Denne fase kræver, at begge parter tør se på relationens dynamik uden at gøre det til skyldsspørgsmål.
Det handler ikke om hvem der har skylden, men om hvordan vi er havnet her – og hvordan vi kommer et bedre sted hen.
Når smerten begynder at lette kan man begynde at sig ind på at:
Det kan være hårdt og smertefuldt men nødvendigt, at den utro part bliver ved med at tage ansvar og er til stede i processen – også når det bliver følelsesmæssigt svært.
Mange utro partnere oplever, forståeligt nok, over tid:
Disse følelser er helt normale – men det er afgørende, at den utro ikke trækker sig eller lukker ned, når den sårede part har brug for tryghed og svar.
Hvis man ønsker at komme videre sammen i et stærkere parforhold hvor skaden heles bedst muligt, er det nødvendigt, at den utro part bliver ved med at være tilgængelig, kan tage ansvar og møde partnerens smerte – også når det føles opslidende, frustrerende eller skamfuldt.
Det kræver vedholdenhed at vise: “Jeg står stadig her, og jeg vil gerne reparere det, der er gået i stykker.”
Det er netop denne kontinuerlige indsats, der kan være med til at genskabe tilliden. Men det kan tage lang tid og føles opslidende periodevis.
Når der søges svar på hvorfor det skete kan det være hjælpsomt at vide, at utroskab sjældent kun er et spørgsmål om “at finde en anden mere interessant.”
Ofte handler det om en kompleks blanding af relationelle og personlige faktorer. Hvorfor er man utro
Når det handler om parforholdet
Når det handler om den utro selv
Ofte handler utroskab i virkeligheden ikke om partneren, men om den utro selv:
Utroskab kan blive dét usynlige ”spøgelse” i parforholdet, som forhindrer den reelle nærhed og ærlighed mellem parterne.
I de første (mange) måneder efter afsløringen af utroskab, er det nærmest forventeligt at opleve nogle af nedenstående effekter. De aftager oftest gradvist hen over tid, under bearbejdelsen og helingsprocessen.
Bearbejdes utroskaben ikke, kan det skabe dybe sår i parforholdet:
Kort sagt: Hvis man ikke tager sig af såret, er der altså øget risiko for at det bliver ved med at bløde – også selvom man forsøger at komme videre.
Mange par har gavn af terapi, hvor der skabes et trygt rum til at tale om både smerten, længsler og drømme.
I terapien får begge parter mulighed for at tale og blive hørt uden fordømmelse fra terapeuten –og med en styring der reducerer muligheden for at diskussionerne ender i skænderier eller tavshed.
En hel del oplever, at de kører fast i de samme samtaler – den svigtede har brug for svar og tryghed, mens den utro kan føle sig overvældet eller skamfuld. Her kan parterapi skabe det trygge rum, hvor begge parter bliver hørt.
Selvom nogle par er i stand til at finde vej alene, vælger mange at søge professionel hjælp.
Fordelene ved parterapi efter utroskab kan være:
Individuel terapi kan også være hjælpsomt – især hvis skyld, skam eller selvværd er stærkt ramt.
Inspiration og konkrete tips som kan være hjælpsomme for nogle
At hele efter utroskab kræver tid, ærlighed, vilje og vedholdenhed.
Refleksionsspørgsmål:
Forstå hvad utroskaben opfyldte – forebyg gentagelse.
Refleksionsøvelse:
Skriv begge to, hvad I tror, utroskaben handlede om og del med hinanden.
Tillid genopbygges gennem konsekvent handling.
Små hverdagsritualer kan være med til at skabe nærhed igen.
Øvelse: Aftal et dagligt ritual på 5-10 minutter, hvor I er fuldt til stede sammen (fx øjenkontakt i stilhed, gåtur eller at holde om hinanden)
Refleksionsspørgsmål:
Tal om grænser, behov og ønsker for fremtiden
Inspiration til jer som par:
Selvom utroskab føles som et knusende svigt, oplever en del par, at utroskaben bliver et vendepunkt med et godt udfald.
Det er jo ikke utroskaben i sig selv, der gør at folk får det bedre med hinanden. Men snarere at man som par formår at arbejde sig igennem krisen. Får støttet hinanden, skaber forandringer, har viljen og kærlighed til hinanden.
Det store arbejde, sammen med kærligheden og viljen kan føre til mere ærlighed, bedre kommunikation og dybere intimitet. Det kan skabe bevidsthed om, hvad man ønsker for parforholdet og hvad man ikke vil være med til.
Under krisen er det en mentalt krævende proces, at mærke smerten, sorgen og arbejdet med at skabe et nyt parforhold sammen. Men for de par, der tør og orker det, kan det åbne døren til en kærlighed, der er stærkere og dybere end før – en version 2.0 af parforholdet.
Når par lykkedes med at få et stærkt og kærlighedsfuldt forhold sker det ikke ved at glemme eller fortrænge det, der er sket, men ved at arbejde sig igennem det sammen og bruge krisen som en anledning til dyb refleksion, forandring og genforbindelse.
Selvom par lykkedes med at skabe et kærlighedsfuldt og stærkt parforhold, er det ikke ensbetydende med at de er glade for at have oplevet utroskab. Mon ikke de fleste gerne havde været foruden den smerte krisen medførte?
Men mange er helt sikkert glade og dybt taknemmelige for at de brugte krisen til at skabe den dybere kontakt til hinanden, hvor sårbarheder blev delt, kærligheden blev stærkere og parterne lærte nogle vigtige ting om sig selv og hinanden.
Hvis du eller I oplever krise efter utroskab og andre tillidsbrud, så vid, at du, I ikke er alene – og det er muligt at komme ud på den anden side, helede og klogere.